19 diciembre 2007

Dejad de cumplir años (coñoya)

Y no lo digo solo por cuestiones económicas, sino sobretodo por el estrés que conlleva.

Podría haber hecho un resumen de los cumples de nitt y red label (sobretodo este último, que tendría mucha carnaza ^___________________________^), pero en realidad son todos, más o menos, iguales.

Amiguitos, si queréis putear a vuestros allegados el día d su cumpleaños os daremos una serie de consejos prácticos para ellos (de nada, lo sabemos ^^).

- Lo primero y primordial es juntar a gente con la suficiente mala leche y rencor. La primera para que las sorpresas (eufemismo de putada) sea grande y lo segundo para que una vez que la persona en cuestión haya sufrido en sus carnes un cumpleaños, el resquemor sirva de inspiración para los siguientes eventos.

- Siempre viene bien alojamiento propio y/o transporte privado. Aunque no es esencial ayudar a pute…sorpresar mejor.

El modus operandi es el siguiente:

- Se engaña a la victima para hacerla creer que en el día P (p de sorpresa), se va a hacer algo plan light: un coca colo, una comidita tranquila, etc.

- Lo normal es que si existe un alojamiento, la gente se reúna en tal sitio esperando a la victima para gritar “PUT…SORPRESA”, como se hizo en la fiesta de despedida de Pacah (que entra dentro del grupo de cumpleaños). Tenemos la variante algo más gore que es directamente secuestrar a la víctima en cuestión, generalmente en su casa. Se dio el caso con Bhoita en el que estuvo dos semanas organizando su cumpleaños en su casa para que fuera solo una tapadera (sin saberlo, claro).

- El secuestro consiste, como todo el mundo se imagina, el vendar a la victima, meterla en el coche, y llevarla a:

- La mesa de un restaurante asiático en un centro comercial y , si puede ser, perderla por toda la zona sur de Madrid para crear más tensión.

- Un casa perdida en el campo perdido en un pueblo perdido de Toledo.

Para que la víctima se desoriente (más) se le suele colocar un mp3/ipod con los very best of Romy and Michele’s music (Cecilio, Raphael, MariTrini, Dando Solomon, Loreto Valverde, Encarnita Polo, Marujita Diaz, etc). Así que puede tirarse fácil cerca de una hora escuchando semejante recopilación.

Si el cumpleañero en cuestión prefiere celebrar su cumpleaños e invitarnos a comercio y bebercio, para evitar esto, se salta directamente al siguiente paso: Los regalos

Si tenemos la mala leche de hacer madrugar a alguien, vendarle, meterle en un coche y perderle por Madrid-Toledo, obviamente no le vamos a dar los regalos sin que llore un poco (excepto a Romy, que casi se nos mata dos veces en las escaleras mecánicas del Opción).

- Se le suelen preparar juegos con pistas, para que, aprovechando la desorientación debida al viaje de una hora a ciegas, se pase otro buen rato buscando por toda la casa los regalos. Otra opción es hacerle otro tipo de pruebas: como reconocernos cuando éramos pequeños saquitos de caca o hacer que pegue un buen trago de vinagre ^^.

Después de hacer que se arrepienta de cumplir años nos ponemos ciegos a comer, a beber, baila, a jugar al trivial-tabú-situación límite, etc Porque vamos algo cociditos para entonces, si no pareceríamos niños de 5 años xD. También podemos salir de fiesta y hacer lo mismo (excepto jugar al trivial, que a ver quien lo saca en medio Truco).

Nota: Prima, has visto lo buena que he sido que no he comentado nada sobre tus rituales de apareamiento?? ^^

3 comentarios:

nikita dijo...

No penseis que pasará desapercibido ¬¬

Qué son esos rituales de apareamiento de pato??? Cómo? Cuándo? Por qué? y sobretodo con quién? Queremos (exijo) saber ^^




pd: gracias a la fiesta de bhoi he acabado odiando los globos T_T

adam dijo...

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crazyross dijo...

hace good money??? q pasa ? soy catalana me fijo en los pequeños detalles XDDD yo tambien quiero saber los rituales de apareamiento de pato, y con fotos y explicaciones si puede ser XDDD